Work in regress

So it took me a while to write this entry as it felt a work in progress. We were on hold for almost 3 weeks. A swing of emotions. 

Which is nothing new to us, as this is the life of emigrants with unstable contracts, yet each time it feels like the door swung open and we just sat there, the wind blowing on our faces, staring at the view. Wondering: Is it safe to go out? 

This time two different opportunities came across, one of which was back at home. Awe and panic. Temptation and fear. 

The first one turned into nothing as we figured out we could not survive on such a small salary in such a country, just as they figured out they’d better take someone else more experienced and burdens free ( that is: family free). But the home offer was different.

Salary-wise, one of the worst offers that ever came across in these past 5 years. A third of our current salary. Location-wise, one of the most expensive cities that there is. Yet, the one where part of our extended family lives and where we share so many friends. All the figures and numbers pointed in the direction of a refusal. But there are some things you can’t just put on paper. That hold uncountable value. That go beyond reason. 

We spent a weekend asking each other how much is our social and family safety net worth, how much is it nowadays for a tribe? How much is a free, excellent education for both our children and a top ranking free national health service. 

On the other hand, is it worth the risk of being thrown at the back of the row, possibly unemployed in just about 2 years, is it worth the time it would take away from our family had we both to work full time in a city where the average commute is above 45′? Is it worth the risk of losing what we fought for in these past 5 years, is it worth the average compromise that my home country requires on so many matters.. 

We couldn’t find an answer. Or not a satisfying one, maybe. So we asked friends and tried to be rational and analytical. Unfortunately, what the figures pointed to I have already written and the friends that have emigrated just like ourselves all had but one answer: don’t go back. Not at these expenses, not this way. The fact is, what we were evaluating was the situation they all ran away from, the endless 2 plus maybe 2 years contract, then maybe 1 plus 1, losing chunks of your wage on the way. 

So, in the end we said no. And as we did so, we stepped into a whole new dimension of emigration. We are no longer subject to someone else’s decision, we had a chance to go back to point zero and we actively chose not to. Consciously, rationally chose to stay away, to be emigrants. 

I still feel lightheaded and dizzy when I write it down, as it seems so incredible. I haven’t begun to realize what this means to me, but it certainly feels a bunch. 


Welcome home – Wog

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A facebook post I wrote 2 years ago exactly

We woke up this morning to find a dismaying tag written in giant capital letters on our front door: wogs. 

For those ( like me until a few hours ago) who are unfamiliar with the term, it’s a word used to insult people who are not of anglosaxon descent, it started being used against non white people, then it “evolved” and it designates immigrants coming from southern european countries, such as Italy, Greece etc. ( read here for the full meaning) It took me a while to decide whether to share or not this episode, finally I came to the conclusion that it needs to be made known, firstly because I feel the urge to get it out of me, to get rid of this awful feeling of shame, fear and sadness. I feel abused, and scared, of what England really has become, with Ukip at 16%. Secondly, because it’s important sometimes to think the other way around and to try to grasp what it feels like, what it induces in people to live in a racist environment. It feels awful. Your home abruptly stops feeling safe, your eyes wander around thinking: how many of you here do hate me? But mostly, why? And there is no answer, the question stays there, floating in the air, as does the insult.


Questa mattina nell’uscire di casa per accompagnare mio figlio a scuola abbiamo trovato una scritta sul vetro della porta d’ingresso, piuttosto grossa: wogs.

È un insulto, significa immigrato del sud europa, in precedenza era sinonimo di “negro”. Un po’ il nostro “lurido terrone” insomma. Viene usato contro coloro che non sono anglosassoni. Non sono il tipo da abbassare la testa di fronte a certe porcate razziste, ma mio malgrado mi sento ferita, spaventata e ferita. Mi chiedo se basterà questo o dovró aspettarmi altro, vivendo nel paese di Ukip al 16%. È tutto il giorno che penso se voglio davvero condividere o meno quanto sopra.

Mi vergogno, per assurdo che possa sembrare. In ultima istanza ho deciso di sì. In parte per sfogo, perchè questo avvenimento mi ha scossa molto, lasciandomi addosso sentimenti di impotenza e tristezza. La mia casa non è più il luogo sicuro che credevo e camminare per strada mi fa irrimediabilmente chiedere quanti, fra coloro che incontro, provano lo stesso odio? E se i miei figli venissero chiamati così, a scuola? Cosa posso fare? In parte scrivo anche per dare una risposta a molte accuse: perchè c’è chi pensa sia solo bello e facile, comodo andarsene dall’Italia. Ma soprattutto perchè troppo spesso si sottovaluta il peso del razzismo sulle vite di quelli che lo subiscono, minimizziamo il clima e la disposizione d’animo che gli insulti e l’emarginazione producono negli esseri umani. Non so per quanto tempo da oggi controlleró la porta di casa alla ricerca di altre scritte. So peró che l’Inghilterra che è da 10 mesi la mia casa, improvvisamente mi è avulsa e ci metteró un po’ a riadattarmi. 

A quick look into the NHS or the never hassle service

If you are looking into moving abroad, sure enough you are also checking the health care system provided ( or not) by your future homeland. But with the Uk, let me tell you, that’s a loss of time. All you need to know is the system is free and open access and based on paracetamol.

Whether you have a broken toe nail or a flourishing tubercolosis, the first answer is always: see you in ten days. If it’s not ok by then we’ll take care of it. A rather amazing interpretation of the hippocratic oath “do no harm” if you ask me ( See here for the full oath ) but as my grandma said: what doesn’t kill you makes you stronger and that’s more likely to be the oath british phisicians swore to.

I have been told that pretty amazing things can happen if you dare come back with the same problem after the prescribed 10 days. The googling goes frantic, they’ll run tests, get you  to see other doctors..

just kidding, worst case scenario you’ll get antibiotics. At that point, my advice is: do like me, whatsapp your doctor friend in another country and ask them. Doesn’t matter if they are first year premed, they’ll know more. I myself lately got diagnosed by my dear Vet on something the gp had no idea what it was ( a most common childhood disease, mind you, the terrible Hand, foot and mouth also pretty hard to diagnose because of its arcane, vague name.. )

The problem is at the never hassle service the gp’s are on a budget, so as long as you are not going to die of it, they won’t really care too much. And so far I am still alive. Which makes you think, maybe it works?

( of course not. It’s just a way to save money )

Choices or how we ended up emigrants

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The first comment ( whoohoo) on this blog of mine made me realize I should dig deeper into the subject of choices. Making choices is what gives you a sense of power and control over your life, especially regarding the big issues. Truth is, you need to be in a good position in the world to be able to make the big choices in your life. The better off you are, the more choices you get to make for yourself. This subject has always been a big trigger for me. Worldwise and homewise. Nothing new, I know. But still, I get so pissed off when I realize how little I have chosen in my life. Of course, there is people who have had way less choices than I had, and I think of that too, try to set that right with the power my set of choices gives me, but if you ended up here you’ll have to read more about my own rants than the world’s.

Moving countries has been a non choice that still bothers me A LOT. I come from a 50% youth unemployment rate country that happily sends away its younger generations without much regret ( our Prime Minister denies the problem, while his Minister of Labour declared that it’s better these people stay out of the country.. Minister declaration here ) I grew up looking forward to a future abroad, I left the country the first time on my own at the age of 20, as an aupair, and did not come back for two years. By that time I already knew that my future could very hardly be where I was born but I got to choose the country I ended up in and I was happy. At 20 everything is an adventure of course. My hometown seemed so dull and hopeless. I watched my friends withstand years of crappy jobs and unemployment, settling for less than a half of what they are capable of, had studied for and would deserve. At some point either they moved away to the few wealthy italian cities or gave in on their dreams. I know this is growing up, in some sense, but when it becomes a plague that affects your whole generation, I think it is not growing up but being suppressed by a very sick reality.

Anyway, I was happy as I was, living in Holland on my own, with a beautiful job I liked very much ( I moved from being an aupair to being a nanny, with my own salary and little room in a student’s apartment) and I thought a lot about staying there permanently. But then I realized I wanted to study more, and to be back in Italy for some time, so that’s what I did and so did my future-husband. He started his Phd in Italy, I started university and we had our first son.

At this point, I understand now, we had no choice but to move abroad. A young mother wishing to work in the social care sector, a young father who wished to work as a researcher, we stood no chance at a good life in Italy. I would have not been hired, unless I moved. He would have not found a job unless he moved. To two different places, probably. So, after 3 years of struggles, when the chance of moving abroad presented, we just jumped at it.

But it was not a choice. It still is not. If I could, I would move back to Italy right now. This is the bitter truth I am struggling with. We have moved countries twice in the past 4 years, without ever choosing where, how or when. I am not my greatgrandma who moved to New York with a cardboard suitcase, I am a burgeoise middle class-bred  millennial who moves countries with a fancy Columbia suitcase, a university degree and sets up in a nice little house wherever she has to. So, I am aware of how first world problems this all sounds and is, I know how incredibly lucky I am, but I still struggle with it. My past, the social movements of the 60’s all tried to make sure this would not happen again, but in the end they couldn’t do much. In the end, it is very painful to have the knowledge that my own country doesn’t want me, or my kids or my husband.

The question remains: does the country I live in now ( the UK) really want me?

[ Thanks to Ellen from the hilarious for the hint in her comment about choices ]


Il primo commento lasciato su questo blog ( yuhu) mi è servito a capire che prima di lanciarmi in qualsiasi altro argomento dovrei spiegare un po’ quali siano state (e quali non) le scelte che ci hanno portati ad essere qui, ora. Poter compiere delle scelte è un atto di autodeterminazione affatto scontato. Anzi, a dire il vero, il potere di scegliere è forse la vera ricchezza ad oggi. Scegliere il proprio lavoro, casa, vita: più in alto stai nella scala sociale maggiori sono le possibilità di scegliere davvero ciò che vuoi. Questo fatto quantomeno banale mi ha sempre fatta incazzare abbastanza e nonostante sia consapevole della mia posizione di privilegio nel mondo, non riesco a distogliere completamente il pensiero da quanto poco ho scelto nella mia vita, per ora. Finti problemi per qualcuno, sicuramente e in parte vero, ma se siete qui è di questi che leggerete.

Trasferirmi all’estero è stata una non scelta che ancora mi riempie di frustrazione.  Non farò digressioni troppo didascaliche sulla situazione italiana quando scrivo in lingua, penso che chiunque abbia una connessione internet e sia arrivato fin qui conosca meglio di me il tasso di disoccupazione giovanile, il tasso di disoccupazione femminile e il quadro economico e culturale attuale nel suo complesso. Sono cresciuta con la valigia pronta nella testa, ho lasciato la prima volta l’Italia a 20 anni, con un lavoro temporaneo e precarissimo (l’aupair) ad aspettarmi in Olanda, una voglia fortissima di mettermi alla prova e vedermi altrove, da fuori. La mia città d’origine mi sembrava vuota di opportunià e spoglia di ideali, i miei coetanei imprigionati, demansionati. Menti brillanti, mani capaci, persone di valore che si piegavano alle illegalità del mercato del lavoro, agli stage infiniti, ai lavori riduttivi, alla schiavitù legalizzata delle partite iva. Alcuni cambiavano città, altri restavano e resistono tutt’ora, forse perchè sapevano già quello che io ho scoperto solo ora. Insomma, a vent’anni è tutta vita, tutta avventura e io me ne andai senza troppi rimpianti.

Rimasi all’estero due anni, conobbi l’attuale marito che terminava il suo erasmus e per altri motivi decisi anche io di tornare in Italia. Volevo studiare, volevo fare di più e di meglio del mio attuale lavoro ( all’epoca facevo la tata, avevo un buono stipendio e una ministanza in appartamento condiviso), volevo rientrare e rivedermi dall’interno di quei due lunghissimi anni. Mio marito iniziò il dottorato, io iniziai l’università e nacque il nostro primo figlio.

A questo punto avrebbe dovuto già esserci chiaro che un futuro per noi, in Italia, non sarebbe stato possibile. Una giovane donna, madre, con un curriculum destinato a lavori nel pubblico e nel sociale, un giovane uomo, padre, con un dottorato e il sogno di continuare a fare ricerca. Praticamente , due disoccupati a vita. Ci abbiamo comunque messo 2 anni, un trasferimento entro i confini italici e tante stupide discussioni per arrivare a cercare di emigrare, finchè finalmente arrivò l’offerta giusta e ci avventammo su di essa, assetati di speranza e di vie d’uscita da quell’immobilità sofferta.

Però. Ecco, non è stata una scelta. Ancora oggi non lo è. E se potessi, tornerei in Italia adesso, seduta stante. Questo è il nocciolo della questione. Abbiamo cambiato paese due volte in questi quattro anni senza mai scegliere dove, quando o come. Certo, non sono la mia bisnonna che lascia l’Istria e poi l’Italia con la valigia di cartone. Sono una donna di famiglia medio borghese, parte di una generazione di dimenticati, che lascia l’Italia col suo bagaglio culturale e ideologico e famigliare impacchettato in una bella valigia americana, pronta ad arredare a colpi di ikea l’ennesima piccola casetta carina che la aspetta. Quindi, sono profondamente conscia della mia incommensurabile fortuna, della mia emigrazione da prima classe, ma ciononostante non riesco a fare a meno di soffrire, come ogni emigrato. Soffrire del semplice fatto che il mio paese non mi voglia. Che non gli interessi di me, nè di mio marito nè dei miei figli. Che mi abbia costretta ad andarmene, me come migliaia di altri, ricattandomi. O le radici o il futuro. Come se fosse una scelta possibile.

Che mi abbia lasciata così, con un punto interrogativo ancora più grande, perchè neanche dove vivo adesso ( Uk) è così certo che mi vogliano.

here we are

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It may seem easy and fascinating to move from a place to another and then another with your family, at first. I mean, we even met abroad in our twenties, we moved back to Italy and then changed city after just 3 years. When the first opportunity crossed our path it just felt exilarating and full of possibilities. Our (then) only son would have become bilingual, we would have explored a new continent, we would have finally moved away from that feeling of being stuck that too many of our generation know. Millennials in Italy, you don’t want to try that. My companion’s dream job could somehow become real, abroad, while it didn’t (and doesn’t) stand a chance in Italy. All of this to say that I did not overthink the first steps, it just felt like the best option, the only one but a great one. We boxed our apartment, suitcased our family and left. Little did I think about what we left behind, about what it would have meant to be immigrants. But now it’s been 4 years, I’m in my thirties and it kind of struck me.


All’inizio sembra facile e persino divertente trasferirsi all’estero, muoversi da un paese all’altro, un anno dopo l’altro. Del resto, io e mio marito ci siamo conosciuti all’estero, sembrava destino che continuassimo a spostarci persino dentro i confini italici. Quando la prima vera opportunitá di trasferimento all’estero per lavoro si presentò, la accolsi con grandissimo entusiasmo. Il nostro ( allora ) unico figlio sarebbe diventato bilingue, avremmo avuto la possibilitá di esplorare un altro continente, saremmo finalmente sfuggiti a quel senso soffocante di immobilitá che attanaglia la nostra generazione. Mio marito avrebbe avuto la possibilitá di iniziare la carriera che ha sempre sognato e per la quale ha studiato, carriera che in Italia si presentava e si presenta ancor’oggi semplicemente impossibile. Insomma, tutto questo per dire che non ci pensai troppo su, in quel momento trasferirci sembró la miglior scelta possibile, anche l’unica certamente, ma bellissima. Inscatolammo il nostro appartamento e con tre grosse, solide valigie lasciammo l’Italia senza troppi rimpianti.

Da quel giorno sono passati quattro anni e solo adesso, nell’ultimo anno specialmente, ho processato l’enormitá di quel salto nel vuoto.